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【自己紹介的な】輝いてますか?(゜ー゜☆キラッ
ちょっと鬱っぽい日記なので
例によって公開限定にしようかと思ったけど、
敢えてマイミク公開にします。

なぜなら最近知り合った人がちらほらいらっしゃって、
自己紹介的な意味も含めてね。


まあ、プロフィール文にも書いてある通り、
あたしはうつ病で、もうかれこれ4年、5年、になります。
ぱっと見明るいから、わかんないと思うけど
結構裏では上がったり下がったりしてます。
基本的にあたしはうつであることを隠すつもりはありません。
なのでこういう話、不快だなって人はメッセでもなんでもください。
今後、こういうたぐいの日記は隠します。
逆に大丈夫な人は大丈夫って言ってくれたら嬉しいかもww


ちなみにうつをカミングアウトして友達もなくしてますので
ちょっとやそっとじゃもう傷つきません。



、、、で、大体日曜日の夜って下がる日で。(これはうつになる前からだな)


なんか虚しくなるんですよね、、、、


こんなんで良いのか?自分?

みたいな。




いつ頃からまでか、、
あたしは自分なりに輝いていたと思うんです。
生きていて今が一番楽しいって毎日思って生きてた。
性格が性格なので悩みは人一倍多かったけど、
それでも幸せをかみしめていた気がするのよね。


それが今となっては「あの頃はよかった」「あの頃に戻りたい」
そんなことばかり思うようになって。


電車なんかに乗ってると、
あの人の人生はどんなんなんだろう
あの人は今日充実してたのかな
家に帰ったら何をやるんだろう

なんてことを思ったりね。

人と比べてばっかり。



今日だって朝から競馬場に行って
お金ないながらも競馬を楽しんで、
大好きな騎手も間近で見れて、
十分楽しかったはずなんだ。
相方ともずっと一緒だったわけだし。




だけど





なに、この、虚無感。







みんなの方が幸せそうに見える。







みなさんは、あたし(おれ)輝いてるぜ!!!

って思って生きてますか?



あたしは生きてません。
ライブ行っても
友達と飲んでも
良い写真撮っても
アニメを見ても
彼氏と一緒にいても
すべて刹那的なものでしかない。



それで普通はどうなのかなって思って日記に書いてみました。


大人になるとそうなるものなのでしょうか?


それともあたしが変なのでしょうか?




みんな、いま、輝いてる?







でも、あたしだって基本的には楽しいこと大好きなんだからねっ!!!!
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近況。
ひめです。

会社に行く事を考える事、朝起きる事、悪夢を見る事を除けば元気です。



鬱的な近況と言えば

また会社を休職することになった事ですね。

再休職なので期限は11月。
相方はちゃんと治るまで休みな、って言ってくれるけど、
たぶん、完全には治らないと思っている。


11月までに復帰するか、退職するか。
人生の決断ですね。


薬は、悪夢を見るので、夜寝る前飲む薬が増えました。
それを飲むと朝も眠くて泥のように眠ってしまいました。


どうなるんだろう。


不安で仕方ないです。


生きててよかったのかな、とか。

考えたくなくても考えちゃうよね~・・・



あたしはあたしの大事な人たちが
笑っていればそれでいいんだ。

そのためにはピエロにもなるさ。


そしてそのためには生きていなければいけないんだ。



わかってるんだけど。


生きるか。

死ぬか。


それしか選択肢はない。


そして、生きていても意味がないと思っている現在進行形。
今度こそクビかも・・・・
会社のせいで病気になったのに


病気のせいでクビになるかもしれない








焦燥感


恐怖感


罪悪感


嫌悪感






うまくことばにできない



死にたいとだけは思いたくない
これから・・・

短期休暇に入ることになりました。


良くならなければ長期かも。



怠惰だなんて思わないでください。


好きなことばかりやって、なんて思わないでください。



好きなことはどんどんやれと言われています。



あたしだって頑張りたいさ。


頑張れない悔しさ、もどかしさ、理解できないかもしれません。


ただ、あたしがみんなに言いたいのは普通に接して欲しいということです。



友達らしく
親類らしく
恋人らしく
行けない。

先週の水曜日から会社行ってない。


行けない。


朝起きると動悸と不安に襲われるんだ。
相変わらず夢見も悪いし。


誰だって会社なんか行きたくないだろうけど。



ただの怠惰だって思われるかもしれないけど。



でもあたしは行く気なんだ。
行く気なんだけど、行こうとすると動悸が激しくなる。
体が震える。




時間が過ぎてくのが怖い。

あたしだけポツンと置いてけぼりにされてる気分。



ここだけ、時間が止まってる感じ。



怖い。

ただ、怖いんだ。



行けなかったからってWBCとか見てる訳でもない。


見たくもなかった。



ただ、現実を忘れるために寝る。
いろいろ考えないために、寝る。


でも悪夢見る。



起きてても寝てても地獄だ。



死にたいなんて思わない。



だから、だれか、お願い、、、、時間を、止めて。。。。。
お酒でテンションを上げるの件。
鬱です、鬱でした。
また会社休んじゃったよ。


昨日のライブが良かったからじゃない。
昨日飲み過ぎた訳でもない。


だけど、行けなかった。
行きたくなかった。
つか、病院で3時間待たされて行けなかったというのもある。
(心ではホッとしてた)



だめ社会人っぷりに反吐が出ます。


生きてても良いのでしょうか。


謎です。





しかし最近、アル中なんじゃないか?
ってほどじゃないけど、酒を飲みます。

鬱な時、テンションを上げる起爆剤です。



何とでも言ってくれ。



あたしは酒を飲むぜ。



生きてても、いいよね?

って思うために。




ライブレポはまた後ほど。
夢見が悪くて(警告、暴露話)
警告。

鬱です。

鬱です。


ここ、2、3日嫌な夢ばかり見る。


いじめられたり、仲間はずれにされたり、とか、
覚えてないけど、起きた時に嫌な気分になってたり。



鬱スイッチが入ってしまった。


まあ、とはいえ、昔ほど酷くないけどね。


昨日、ロンドンハーツで、ダイヤモンドガールって企画やってて、
それがとても不快だった。
可愛い子の原石を探して綺麗にするとか言う企画だけど、
結局選ばれるのは元々かわいい子で変身させる意味なくね?って感じ。


しかも大体後ろ姿から声をかけるんだけど、皆細い。



デブでブスのあたしなんか死ねって感じ?



って気分になって泣いた。



相方はそんなあたしでも好きだって言ってくれるし、
可愛いって言ってくれるけど、←爆


容姿のコンプレックスってそんな簡単なもんじゃない。


小学生のころからデブって言われて、
アンパンマンとかブヨブヨマンってあだ名つけられたり、
顔が丸いからボールとか言って遊ばれたりして。

好きな子が出来ても告白してもフラれて、
その人が付き合う相手は皆細い美少女。
高校になったら、大学になったら、いつになったら中身を見てくれる人が現れるんだろうってずっと思ってた。

いつしか男性恐怖症になり。

今現在を見ると、元カレ含め、素敵な相方に愛されて
幸せだと思うけどさ、、、


いろいろ大変だったんだ。

じゃあダイエットしろよって感じなんだろうね?
そう簡単に痩せるかよ!!!!!(ええっ開き直り!?笑)


とにかく昔を思い出すと泣ける。


そんな感じで、鬱。




でも昨日良い映画を見た。

『40歳の童貞男』
鬱は孤独かな?いや、そうじゃないと思う。
連日暗い日記でごめんねごめんね~!



コメントなくても足跡で皆読んでくれてると想像、、
うん。。。きっとうそう。




今日も布団から出られなくてお風呂入られなくて・・・

でもパンツ一丁じゃないお!


通称?イチゴスーツを着ております。
冬なのにノースリーブ・・・


やっぱり朝は弱くて昼にどん底で夕方復活っていう
典型的鬱の一週間ですた。


で、今日はあまりの孤独に鬱コミュの
『孤独です』トピックを読んでました。爆。


あー、そうなっちゃいます?←書きたかっただけ


そう、あたしも孤独だと思っていたの。

鬱ってなった人にしかわからないって思っていたの。
うーん、それは実際そうだと今でも思うんだけどね。

ある人の書き込みにさ、
「ずっと孤独だと思っていたけど良くなって行くうちに自分は孤独じゃないって思うようになった」
みたいな書き込みがあって、それであたしもピンときたんだ。


あたしも良くなって行くうちに生きてることが幸せだと感じるようになった。
まわりには友達がいるって実感出来た。
理解してくれてるしてくれてないは別にしろ、
鬱であるあたしと縁を切らずにこうやってマイミクでいてくれるみんな。

友達でいてくれてるみんな。
職場復帰を喜んでくれているみんな。

鬱がきっかけで知り合えたみんな。
傷の舐め合いでもいいじゃないか!


なんて幸せなんだろうって思ったんだよ。


ってことを今日思い出した。


要は鬱が自分自身を孤独にさせてるんだよね。
本当は孤独じゃないのに勝手に孤独になってるんじゃないのかな?


家族が理解してくれないとか、
友達が理解してくれないとか、あるけどさ。

あたしもあるよ?それはすごく痛感した。

だけど、家族がいないと生きて行けなかった時期もあったし、
友達がいないと生きて行けないし、
今は相方がそばにいてくれて、支えてくれてこれ以上の幸せってある?


2008年の締めくくりはカウントダウンジャパンで妹とリップスライムと盛り上がってさ、
2009年のはじめの日に旧友たちと腹がちぎれるほどの初笑いをしたんだよ。


こんな幸せってないよな。



幸せだよ。


みんな、ありがとう。
これからもよろしく。


来週こそは会社に行けると良いな。
っていうか行かないとやばいのだ。


ううううう。

がんばるお。
みんなも手ぇ抜く程度に頑張れ!
あんたバカぁ!?それだからサボリって言われんのよ!
昨日はお風呂に入れなくてそのままマッパで布団に潜り込み寝てました。

相方が休みだったので昼過ぎに叩き起こしにやってきて
無理矢理外出させられました。。。


うだうだと、布団から出ないあたしを
一生懸命なだめて外に出そうとする相方。

すまないねぇ。。。。


結局一時間くらいの格闘の末、しぶしぶ外出。

先日ブライスを持って行くのを忘れて後悔したので
今回は茜ちゃんが同行しました。

めんどくさかったのでカメラはコンデジでしたが。


行ったのは横浜。


外に出るまでは面倒くさいけど、
もともと外出は嫌いじゃないのでテンションはデットヒート。

茜を撮りまくりました。

R0010488.jpg


R0010493.jpg


R0010502.jpg


続きはこちら

この子、写真にするとすごく雰囲気を出す子で、
風になびく髪もまたいい感じに撮れて満足。

そのあと、人形の家?とやらで
モンチッチの展示会があってたので覗きに。

すっぴんですみません・・・・
R0010510.jpg




ウッディの置物があったので・・・・
R0010514.jpg



とても鬱とは思えないテンションの高さ。
これだから理解してもらえないのよ。あんたは。

ドナルドと。
R0010515.jpg



中華街にて肉まんをしばく。
R0010522.jpg





とても楽しく一日が終わり、
相方に感謝し、
明日は行けるだろうと見込んでたのだけど。。。。。。


残念ながら、相方の努力の甲斐なく、本日も休業しております。
申し訳ございません。

お風呂には無事に入りました。(入れられました。)

でもそのあと布団から出られませんでした。

午後から行こうと思ってたのだけど、
酷くなる一方で、結局休みに。。。。

いまごろようやく日記を書けるくらいに復活した所です。
相方の帰りを大人しく待ちます。

明日こそは・・・・行きたい。


別に会社が嫌な訳じゃないんです。

動けないんです。


事実です。


脳がそういう指令を出すんです。

嘘くさいでしょ?

本当なんです。



ちなみに今日もパンツ一枚です。
どうでもいいですね。ええ。


ハァア・・・・(ノ_-;)


死にたいなんて久しぶりに思ったぜ。

疲れる。
サボリじゃないのよ
結局今日も行けなかった。

朝、相方に起こされてお風呂に入れられそうになるも、
脳がそれを拒否っていた。

もうどうしようもなかった。

どうすればいいかわからない。

明日は行けるのだろうか・・・・
いい加減いかないと風邪では誤摩化せない。



脳が拒否るんだよ、脳がね。。。
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